影子狼的博客网

小君是一个十八岁的女孩，她本身有一个习惯，就是每天都要写完日记 才会睡 觉。
一天，她又一如往常的写着日记。写着写着忽然发现日记本已经写到最后，沒法再写下去。
夜已深了，望着墙上的时钟已经十一点四十五分。
本想就此打住不写。但，实在不想中断每天记录自己生活中的点滴。
终究还是硬着头皮出了门，希望能在深夜买到一本笔记本來写日记。
走着走着走到了巷口，突然惊觉巷口竟然开着一家文具店！
令她匪夷所思的是她从未知道这里原本是家文具店。
而事实上哪会有文具店开的这么晚的呢！？
她走进这家店。一眼望去，陈旧的装潢，斑驳的油漆……
夜深了，她也无从选择。走向簿本区，挑了一本看似不起眼的笔记本。
柜台站着一位中年男子，小君心想这当然是老板了，遂走向柜台准备付钱。
这位老板，中等身材，但诡异的脸孔竟看不出一丝的血色……
此时墙上的钟“当”的一声，原來时间刚刚划过午夜十二点。
诡异的感觉使她感到害怕，她只想赶快付付赶快回家，离开这奇怪的地方……

“老板，这……这多少钱？”小君问道
“一百元”老板仅回答了三个字
“啊！？这么贵……”虽然只是一本不起眼的笔记本……小君还是付了钱准备离开……
就在此时老板说话了……他的声音显的阴沉冷寒……
“小姐，不瞒你说，这是本受了诅咒的笔记本……妳买了它是妳的运气……它会帮助妳的……”
“但是……千万记得即使妳写到最后……也千万不要翻开那最后的一页……切记呀……”
说完只见老板嘴角泛出一丝鬼魅的冷笑……
“喔，知道了……”小君答完及匆忙的离开文具店。

走在路上小君一直想着刚刚老板跟她说的话，走着走着家门已在眼前。
回了家进了房间，坐在自己的书桌前……

她实在很好奇，为何不能翻开那恐怖的最后一页呢？
好奇心的作祟使得她已经暂时忘却刚刚那诡异老板的忠告。
她颤抖的手终究是翻开了那最后的一页……
结果……映入眼廉的竟是在那最后一页的下方印着几个鲜红的小字……






















































“笔记本特价每本5元”

日本人好战。
古时
几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，
根本没有时间结婚生子，
所以
人丁越来越少.
当时
一个国主就出了一个国策，
让所有的男人
不论何时何地，
都可以随便跟任何女人发生关系，
来保持人口的出生率.
所以
在休战期间，
日本女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式，
乾脆
就背著枕头、被单出门，
後来
就成了现在所谓的「和服」.
很多女人
被人「无论何时何地」後，
对方都来不及告知姓氏，
就又去打仗了，
所以
她们生下的小孩
就出现了
「井上」、「田中」、「松下」、
「渡边」、「山口」、「竹下」、
「近藤」……等等的姓氏，
日本姓氏果然饶富深意
姿态篇 : 伊吹　面出　伏下　妹尾　足立　足代　御手洗
野兽派 : 狮骑　猪上　鸭下　犬伏　熊代　神马
团体票 : 二口　三位　六条　八尾
错别字 : ？
精品篇 : 大波　穴迫　白户　荒玉
衰到家 : 鸨田　井口　大户　平原
赶场忙 : 三宅　四家
老少配 : 狮子王
克服万难 : 井上　雪野　中江　河内
发生意外 : 忽滑谷
挑错季节 : 秋贞
好劳过度 : 目黑　赤尾
来历非凡 : 皇太后　皇太子　国师
男人吹牛 : 铁炮　巨炮　大炮　长根　长久　久我　二瓶 十时
荤素不拘 : 寺内　寺门　寺下　小寺　大寺　三宝　一法师
　　　　 小野寺　大道寺　东大寺　药师寺　善养寺
因此，
我们终於了解
日本人的那种不忌乱伦的性观念

小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖......汽车知识天天见涨......不早了，洗洗睡。
　　
　　夫妻俩上床后开始温存。

　　妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？
　　
　　夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。
　　
　　妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？
　　
　　夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。
　　
　　妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！
　　
　　夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。

　　妻：你个托儿，你结婚前每次*我怎么不用热车？！
　　
　　夫：过去是新手上路嘛，只知道大脚油门轰，不懂心痛车子。
　　
　　妻：竺老总的名言你可是学到家了，还要让偶“耐得住寂寞二十年“啊！妻继续抚摩夫的下面......
　　
　　妻：哇，水温开始涨了，哇，涨的好快！
　　
　　夫：怎么样？水温刚好，怠速稳定，电喷车嘛。

　　妻：你是德国大众车，低盘重，我来吧？
　　
　　夫：那当然，你们日产车身轻铁皮薄，轻的还要在上面。
　　
　　妻：你可真托到家了！铁皮薄？那叫吸能性好！车身轻？省油！
　　
　　夫：你说这点倒不错，小日本的车乘坐舒适性就比欧车来的好，避震不软也不硬。

　　妻：铁皮薄不怕，有安全气囊就行。嗯？差点忘记装气囊了，你这国产车，只有单气囊啊！
　　
　　夫：你往方向柱上套俩气囊不就成双气囊了嘛？傻！
　　
　　妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，偶要踩油门了。
　　
　　夫：踩吧，踩的越深越好。
　　
　　妻：我要开始体会一下推背感了。
　　
　　夫：好吧，但要注意控制好节奏，时间不要太长，汽油刚涨价啊。
　　
　　夫：不好～～我要～～漏～油了～～。
　　
　　妻：你光自己享受啊～～～不想搞自主开发自主品牌嘛？

　　夫：还是你来啊～打洋品牌～～赚钱啊～～～不行～～了
　　
　　妻：等等我，我也马上要突破了呕啊喔呜噼里啪啦........

夫妻高呼：汽车工业进入“井喷“时代&%~!(>.*>^%~~~~

说一次考数学，监考官是一位老教师，很腼腆。
　　
　　考试中一位女生作弊，被监考官逮个正着，
　　
　　监考官把她的卷子收起来说：“别考了，这么大了还作弊，好意思啊。”
　　
　　说完要走，看见那女孩肩膀一抽一抽的要哭的样子，又说：“没事，只是这一门作废，又不是所有的科都作废，回去吧。”
　　
　　谁知这女孩倒嘤嘤的哭出了声，监考官不安了，说：“这样吧，你接着做，我不收你的了，不说你作弊，行了吧？”
　　
　　不说还好，这一说，那女孩反而大哭起来，监考官害怕了（如今都是独生子女），赶紧说：
　　
　　“要不，咱再抄点？”
　　
　　全考场人倒地吐血！！！！

（一）
　　
　　我写这个流水帐的时候，大哥和二哥都在睡觉，军师也在睡觉。
　　 　　赤兔马站在我窗外，也在睡觉。
　　　　小时侯我就研究马为什么会站着睡觉，研究了很长一段时间后，我发现没有答案。而苦恼的是我的童年唯一能记起的事就是这个了。
　　　　长大以后有段时间我开始研究大哥和二哥为什么要睡在一张床上，同样也没有答案。
　　　　这个世界有太多的事是没有答案的，军师对我说过。
　　在我睁大眼睛思考问题的时候，我养成了睁眼睡觉的习惯，不知道以后有没有人研究我这个问题。
　　很多人都说我长的黑，魏延说我掉进煤堆里绝对找不着，其实我觉得他长的跟只绿头蝇一样，有什么资格来说我。
　　　我最好的朋友是子龙（大哥和二哥是我的亲人），他说我长的很男人，这让我从此改变了小白脸没好心眼的观点。
　　　　我喜欢喝酒，因为喝酒会让我忘掉很多事。我最喜欢和二哥一起喝酒，虽然他不能喝。二哥喝酒有个特点，怎么喝都面不改色，因为他的脸一直是那么红。
　　　　二哥其实是个很腼腆的人，有次他喝多了，和我唠唠叨叨的说了好多，他说他小时侯和女生说话会脸红，而偏偏坐在他前后左右的都是女生，于是他的脸就变成了现在这个样子。
　　 　　二哥不能喝酒，二两的小杯也就喝一杯就可以睡在马棚里了。因此在温酒斩华雄的时候，我就知道他不会喝曹操那杯酒，否则我又要到处去找他了。
　　我的酒量还可以，是二哥的二倍。 　　　　
　　我喝多的时候觉得浑身充满了力量，胡子都极力的向外张着，再多一点的时候，我会想明白很多事情，虽然酒醒以后我会全忘掉，但我还是喜欢那种感觉，军师说酒精可以刺激我的神经，让他们变的非常的敏锐。军师的话一向是正确的。　　
　　大哥不喜欢我喝酒，他说酒会乱性。我很听大哥的话，但这件事我没有听。我说不清楚我对大哥的感受，但这世界上有些事情是没的选择的，你选对了专业，可能会跟错了导师，选对了行业，可能又选错了BOSS，没有任何事是十全十美的。况且有些事情并非是机缘巧合，比如大哥之所以是我大哥，绝非因为我是他三弟这么简单。
　　
　　（二）
　　
　　大哥有两个女人，死了一个，后来又找了一个。二哥也有个女人。不过在有了阿斗后，大哥更喜欢和二哥睡在一起。不知道他们在一起聊的是什么。
　　军师的女人很特别，很丑，不过军师好象很怕她。他们在一起不吵架的时候很少。怕她是因为爱她，军师说。
　　我也曾有过一个女人，有段时间我们在一起很开心。可是过了没几年，情况就发生了变化，我们开始没有话说，我曾经以为这就是传说中的默契，然而，后来我知道这不是。有一天她说她无法再忍受我的呼噜声了，过了没几天，她就收拾东西走了，除了她的首饰，还带走了我的马夫。其实有句话我从没有告诉她，我一直觉得她的脚有点大。 　　
　　后来他们又给我找了个女人，但过了两天就被我休了。 　　
　　举个例子，就好象我喜欢吃煎饼卷大葱，我今天吃的是煎饼卷大葱，明天吃的是煎饼卷大葱，第三天我说我吃腻了，于是你给我上了份大葱卷煎饼。外表看起来是有区别的，但吃起来的感觉却是一样的。 　　
　　我的女人离开我的时候，子龙正在谈恋爱。那个女孩胖乎乎的，鼻子上有很多雀斑。 　　　
　　有次我忍不住问子龙，你到底喜欢她什么？子龙偷偷的告诉我，你有没有发现她的胸部很大？我想了想说，是挺大。那就够了，子龙眯成缝的眼睛里闪着光。
　　那天晚上我喝多了，轻飘飘的我觉得很舒服。我知道大哥和二哥在隔壁的房间，我看到子龙和那个女孩的影子印在窗棱上，我听到军师夫人尖锐的喊叫声。突然间我明白了两件事情，鸡蛋永远也不知道狗的乐趣；袜子破没破只有自己的脚知道。
　　
　　（三）

　　很多年前，当时我还在杀猪，一天有个算命先生说要给我算一卦，开始我不同意，后来他说只要一挂大肠就可以了，于是我就同意了。他让我随便写个字，我只会写自己的名字，于是我就写了个“翼”字，那人沉思片刻，问我叫什么名字，我说叫张飞，他又问我中午吃的什么，我说吃了三大碗米饭。于是他摇了摇头，把“翼”字上面的“羽”划掉，加了个“米”上去，嘴里说道，酒囊饭袋，酒囊饭袋。然后转身走了，连大肠都没拿。　　
　　这个人后来我又见过他，他叫杨修，被曹操杀了。据说是因为他太聪明了。 　　
　　原来太聪明也是一种错，这让我想起了阿斗。
　　阿斗是个很奇怪的孩子，9岁时才能用双手加双脚数到18，平日里总是呆呆的看着一个地方发笑，很少说话。他们都说这孩子脑子有问题，比如你给他一块点心，他总是拿到P股上蹭两下再吃，为此大哥打过他好多次也没用，于是大家总趁大哥不在的时候用点心逗他。有段时间我一度以为他是让子龙在长坂坡那次给蒙在怀里憋坏的，觉得他怪可怜的。 　　
　　后来我才知道我错了。应该可怜的人是你和那些给他点心的人，军师说，你有没有发现阿斗几乎每天都有点心吃？我恍然大悟，从此不再用点心逗他，而阿斗从此看军师的眼神也变得沉沉的。 　　
　　我不知道阿斗是不是个聪明人，但有一点我敢肯定，至少他不

1、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊："自杀啦？"女儿说："还好，他吃错了药，没死。"母亲说："我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？"
不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样？正确的依然是她。

2、女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问："孩子们，这是什么呀？"孩子们异口同声地回答："屁股！"女教师哭着跑出教室，找校长告状："孩子们嘲笑人。"校长走进教室，表情严肃地说："你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！"
把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态。

3、晚宴上，火箭专家向大家透露："最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。"话音未落，一个美女插嘴说："这样灭鼠，成本太高啦！"
女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。毛主席说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，女人照样发言。她们自我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此.

4、一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你
如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终点又成了起点。邱吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的女人。假如女人真地倒向了另一边，干脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她说恨你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为反复无常，跟她们打交道得凭运气。

5、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她："您的机票是普通舱的，不能坐在这里。"女人说："我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。"空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说："很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。""我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。"美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答："我告诉她头等舱不到洛杉矶。"
这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮女人不读书。不读书，靠什么混呢？靠脸蛋。白种人、美女，凭这两条，就敢往头等舱里混，而且理直气壮。

6、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说："很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。"
也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人成精。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿。

7、两个女人在街上相遇。甲说："我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。"乙问："你觉得紧张吗？"甲说："非常紧张，我不知道穿什么衣服好。"
女人善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人传记，看的是政治斗争；女人读伟人传记，看的是后宫私情。男人把事业当生活，女人把生活当事业。时尚而体面的衣着是女人永恒的话题，她们从那里找到自信、满足和快乐。

8、女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说："外销的，要特别讲究包装。"
此人若从商，一定发财。婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视，一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说："我们女人不就是男人的一件衣裳吗？"话说得不太好听，却也不无道理。其一，女人藏在衣裳里，她们离不开这种包装。其二，女人追求衣裳，男人追求女人。

9、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。
有一种流行的说法，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西"得来全不费工夫"。当然，你得有嫁好的资本。通常的情况是，女人用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张"长期饭票"的女人，一定不是美女。否则，她可以交换到一部自动提款机。

10、一个球迷兴致勃勃地对女朋友说："踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。"女朋友说："然后呢，一脚踢开！"
女人没有安全感，总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑

我读大学的那几年，每逢双休日就在姨妈小饭店里帮忙。那是一个春寒料峭的黄昏，店里来了一对特别的客人———父子俩。说他们特别，是因为那父亲是盲人。他身边的男孩小心翼翼地搀扶着他。那男孩看上去才十八九岁，衣着朴素得有点寒酸，身上却带着沉静的书卷气，该是个正在求学的学生
　　
　　男孩来到我面前。“两碗牛肉面。”他大声地说着。我正要开票，他忽然又朝我摇摇手。我诧异地看着他，他歉意地笑了笑，然后用手指指我身后墙上贴着的价目表，告诉我，只要一碗牛肉面，另一碗是葱油面。我先是怔了一怔，接着恍然大悟。原来他大声叫两碗牛肉面是给他父亲听的，实际上是囊中羞涩，又不愿让父亲知道。我会意地冲他笑了。 　　
　　
　　厨房很快就端来了两碗热气腾腾的面。男孩把那碗牛肉面移到他父亲面前，细心地招呼：“爸，面来了，慢慢吃，小心烫着。”他自己则端过那碗清汤面。他父亲并不着急着吃，只是摸摸索索地用筷子在碗里探来探去。好不容易夹住了一块牛肉就忙不迭地把那片肉往儿子碗里夹。“吃，你多吃点儿，吃饱了好好念书，快高考了，能考上大学，将来做个对社会有用的人。”老人慈祥地说，一双眼睛虽失明无神，满脸的皱纹却布满温和的笑意。 　　
　　
　　让我感到奇怪的是，那个做儿子的男孩并不阻止父亲的行为，而是默不作声地接受了父亲夹来的牛肉片，然后再悄无声息地把牛肉片又夹回父亲碗中。周而复始，那父亲碗中的牛肉片似乎永远也夹不完。“这个饭店真厚道，面条里有这么多牛肉片。”老人感叹着。一旁的我不由一阵汗颜，那只是几片屈指可数、又薄如蝉翼的肉啊。做儿子的这时赶紧趁机接话：“爸，您快吃吧，我的碗里都装不下了。”“好，好，你快吃，这牛肉面其实挺实惠的。” 　　
　　
　　父子俩的行为和对话把我们都感动了。 　　
　　
　　姨妈不知什么时候也站到了我的身边，静静地凝望着这对父子。这时厨房的小张端来一盘干切牛肉，姨妈呶呶嘴示意他把盘子放在那对父子的桌上。男孩抬起头环视了一下，它这桌并无其他顾客，忙轻声提醒：“你放错了吧？我们没要牛肉。”姨妈微笑着走了过去：“没错，今天是我们开业年庆，这盘牛肉是赠送的。”男孩笑笑，不再提问。他又夹了几片牛肉放入父亲的碗中，然后，把剩下的装入了一个塑料袋中。 　　
　　
　　我们就这样静静地看着他们父子吃完，然后再目送着他们出门。
　　
　　
　　之后小张去收碗时，忽然轻声地叫起来。原来那男孩的碗下，还压着几张纸币，一共是六块钱，正好是我们价目表上一盘干切牛肉的价钱。一时间，我、姨妈，还有小张谁都说不出话来，只有无声的叹息静静地回荡在每个人的心间。

话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。


　　诸葛亮摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮？”孙权回答“一个。”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了，回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自庆幸。


　　第二次四人又坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败纣王的那场战役是……？”刘备一想简单，回答“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人？”孙权想了想说“大概有三四万。”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了，呵呵！” 只见诸葛亮问“他们都叫什么？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。曹操暗自笑“老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！”


　　第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去。在空中高速下降中，只听得上面诸葛亮的笑声传来：“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四顶降落伞！”


　　曹操“啊——”地一声晕了过去…

"要为新交的女友买一件生日礼物。我们们交往时间不长，所以我经仔细考虑，认为送
一副手套最恰当不过――浪漫，又不显得过分亲昵。
　　在女友的妹妹陪同下，偶去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友
的妹 妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手
套，给女友的变成了内裤。
　　偶没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
　　亲爱的：
　　我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你
妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它
的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。
我让她试了试你的，她看上去靓极了。
　　多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会
有别人碰它,记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来
年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
　　全身心地爱你，
　　dadanaonao
　　现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
结果。。。。。。。。。。。。。。。。。。"

一位三陪女在法庭上的精彩陈述（转贴）
审判长先生：感谢法庭给我最后陈述的机会。
　　　　
　　作为一名三陪女，站在这个庄严的法庭上我感到羞耻。我从事过长达5 年的卖笑生涯，又给原市委书记韦君梓做过两年的“二奶”（也可能是三奶、四奶）但是，做三陪女决不是我的心愿，我之所以走上这条给家人和自己都带来巨大耻辱的道路，实在是为生活所迫。我上有年逾八旬的奶奶，下有年幼无知的弟弟。奶奶要养老，弟弟要读书，然而，我和爹娘披星戴月在田里劳动一年，全年的收获竟不够上缴乡里的税费、村里的提留。一旦不能按时上缴，乡干部便来家里捉猪牵羊拉粮食。我进城当保姆，却被主人强奸而无从诉说，从此以后，才破罐子破摔。请问，作为一名农家的弱女子，为了生存，除了自己的青春我们还能卖什么？
　　　　
　韦君梓得了三天感冒，就收到50万元的“慰问金”，调整了一次县处级领导班子，又弄到了500万元。我如果有机会弄到他十分之一的钱，也决不会走上卖笑生涯！
　有群众指责我们做三陪女的腐蚀了干部，传播了性病，败坏了社会风气，我承认这是事实。然而，在这个世界上，没有买淫哪里会有卖淫！没有买淫男，哪里会有卖淫女！卖淫市场的火爆，不是我们发动起来的，而是手里有权兜里有钱的权贵们搞起来的。若论危害，买淫对社会的危害更严重。我们卖淫，XX的是自己的肉体，这种资源虽然可贵，却是属于我们自己的，而他们买淫的钱是哪里来的呢？
　　　　
　　公诉人指控我犯了诈骗罪，我承认，我的确是个骗子。
　　　　
　　我连小学还没有毕业，现在却有了大学本科的毕业文凭。但是，在当今社会上持有假文凭的何止万千！韦君梓初中都没有上完，不是也成了“在职研究生”吗？
　　　　
　　我从没写过入党申请书，现在却成了有着五年党龄的党员。我的党员身份是骗来的，这没有错。但是，那些白天讲廉政，晚上搞腐败的官员们，他们的党员身份莫非就货真价实吗？
　　　　
　　我不过是一名遭人唾弃的“游妓”，一年前却坐上了局长的交椅。我的局长职务的确是韦君梓赏赐的。但是，韦君梓亲手赏赐的局长职务有几十个，这些人谁没有给他上过大供，送过大礼！他们花的全是公款，而我XX的只是自己的肉体。在法律面前，我和他们平等吗？
　　　　
　　你们骂我无耻，我也承认自己无耻。但是，我认为，比我更无耻的是那些像韦君梓一样大大小小的贪官们!!!这些人嘴上讲的是为人民服务，暗地里干的却是男盗女娼的罪恶勾当。韦君梓白天给别人报告时慷慨激昂，晚上赶到我的住处，却变着花样挖空心思蹂躏我。像他这样道貌岸然的伪君子，我见多了。今天在座的人里，有好几位便曾是我以前的顾客，现在却来审判我！
　　　　
　　审判长断喝：请民警同志把被告人押出去！

1.我想在五十年之后 我一定还是像现在一样爱妳
2.我不要短暂的温存,只要妳一世的陪伴
3.只因妳太美好 令我无法坦白说出我爱妳
4.我的猫很皮，可不可以帮我管牠...
5.我希望睡前最后看到的是妳...
6.请妳当我手心里的宝
7.不知道 爱你 算不算是一个贴心的理由?
8.我想要和妳一起慢慢变老
9.好笑吗? 身边没你 好怪 陪我一生一世好吗?
10.和妳在一起只是 我不想给任何人机会
11.我想未来我一定会天天陪你上市场..
12.自从妳出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好..
13.曾经迷惘的心中 是妳牵引我走出寂寞
14.我爱妳的心是直到世界末日也不变
15.对妳 不管阴晴圆缺 也不变
16.想想和我一同看日升日落的喜悦吧
17.我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑.
18.我的世界只有你懂
19.就把妳深深藏在我心中
20.我知道 爱要自由才能快乐 我却宁愿留在你身边 陪你 陪你走过
21.不知什么时后开始 我已学会依赖
22.只有你知我的情绪 也只有你能带给我情绪
23.如果这一生我们爱不够，来世必能长久....
24.因为知道不能没有你 所以我会更珍惜....
25.地球仍然转重 世间依旧善变 而我永远爱你
26.在每一个有你声相伴的夜 不再过于寂寥冷清
27.我想将对你的感情 化作暖暖的阳光 期待那洒落的光明能温暖你的心房
28.我想将对你的思念 寄予散落的星子 但愿那点点的星光能照进你的窗前 伴你好眠
29.我只是须要一个可以让我休息的港湾..
30.每天...很想妳...
31.人总是会老的 希望到时 你仍在我身边
32.不论天涯海角 只要你需要我的时候 我就会"飞"回你的身边
33.你使得我的生活有情有爱,还有泪 .....
34.我不会写情书,只会写"心".....
35.如果妳冷,我将妳拥入怀中;如果妳恨,我替妳擦去泪痕.....
如果妳爱我,我要向全世界广播;如果妳离开我,?
36..我的爱为妳开启,像白色的闪电划破天际;
我的爱为妳奔驰,像红色的血液充满身体....
37.不管今世也来世也好....我所要的只有妳.....
38.虽然不能满足妳最大的物质生活...但我可以把我的心来满足妳..
39.我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠?..
40. 妳的话已经锁在我的记忆里了那钥匙妳就替我保管一辈子吧
41. 没有一种服装比起妳的爱更合身没有一种装饰比起妳的爱更迷人
42. 我想对妳爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文
43. 对妳，我已经无条件投降了，妳就签下爱情合约吧
44. 今生....如果..不能拥有妳，我会............好恨自己
45. 喝了妳酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子
46.我发誓....五十年后...我还是像现在一样爱你...
47.妳的名字写满在我心里.....就让我永远爱妳吧!!!!!
48.如果没有你的爱...活着的目标将难复再!
49.为你情愿不自由
50.今生今世永远爱妳 * 100 个
51.我已准备好将权利减半、义务倍增了....
52.这一生我只牵妳的手....因为今生有妳早已足够.....
53.认识妳才知道有一种心情叫做依恋,有一种感觉叫做爱.
54.原来等待也可以如此的美丽,因为爱妳.
55.我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你.
56.自从爱妳以后.....才知爱的甜美.......
57.除了爱妳...我想不出能使我继续活着的理由.....
58.我爱妳..我爱妳..我永远爱妳....：P
59.我要变成风 温柔的将妳包围 ..............
60.妳是我今生的...新娘...
61.幸福!只存在妳我相聚时刻...
62.在我心中任何时刻都只有’’想妳!爱妳!"
63.时间的巨轮无法抹去我对妳的思念纵使海枯石烂, 妳的身影永存于我心中..
64.不需言语，让我用行动告诉妳，什么叫爱......
65.看着你(妳)的眼, 我看见了大海, 蓝天; 更看到了美丽的未来!!
66.你(妳)是我生命中所能经历的,最最深切的感觉!!
67.只想牵妳的手..看妳的眼...光着脚丫子..在海边漫步...只有妳..只因妳..
68.我庖簧

这是忠告也是建议.
1.男人是社会的主体,不管你信或不信.所以男人应该有种责任感.
2.25岁之前,请记得,爱情通常是假的,或者不是你所想象的那样纯洁和永远.如果你过了25岁,那么你应该懂得这个道理.
3.吃饭7成饱最舒服.对待女友最多也请你保持在7成.
4.30岁之前请爱惜自己的身体,前30年你找病,后30年病找你.如果你过了30岁,你自然也会懂得这个道理.
5.事业远比爱情重要.如果说事业都不能永恒,那么爱情只能算是昙花一现.
6.不要轻易接受追求你的女孩.女追男隔层纱.如果你很容易就陷进去,你会发现你会错过很多东西,失去很多东西.
7.请你相信,能用钱解决的问题,都不是问题.如果你认为钱索王道,有钱有女人,没钱没女人,那么.女人不是问题.
8.请永远积极向上.每个男人都有他可爱的地方,但是不可爱的地方只有不积极面对生活.
9.不要连续2次让同一个女人伤害.好马不吃回头草,是有他道理的.如果认真考虑过该分手,那么请不要做任何舍不得的行动.
10.如果你和你前女友能做朋友,那么你要问自己:为什么?如果分手后还是朋友,那么只有2个可能:.你们当初都只是玩玩而已,没付出彼此最真的感情.或者:必定有个人是在默默的付出无怨无悔!
11.永远不要太相信女人在恋爱时的甜言蜜语.都说女人爱听甜言蜜语,其实,男人更喜欢.
12.请不要为自己的相貌或者身高过分担心和自卑.人是动物,但是区别于动物.先天条件并不是阻挡你好好生活的借口.人的心灵远胜于相貌,请相信这点.如果有人以相貌取人,那么你也没必要太在意.因为他从某种意义来讲,只是只动物.你会跟动物怄气吗?
13.失恋时,只有2种可能,要么你爱她她不爱你,或者相反.那么,当你爱的人不再爱你,或者从来没爱过你时.你没有遗憾,因为你失去的只是一个不爱你的人.
14.请不要欺骗善良的女孩.这个世界上,善良的女孩太少.
15.不能偏激的认为金钱万能,至少,金钱治不好艾滋病.
16.请一定要有自信.你就是一道风景,没必要在别人风景里面仰视.
17.受到再大的打击,只要生命还在,请相信每天的太阳都是新的.
18.爱情永远不可能是天平.你想在爱情里幸福就要舍得伤心.
19.如果你喜欢一个认为别人应该对她好的mm,请尽早放弃.没有人是应该对一个人好的.如果她不明白这个道理,也就是她根本不懂得珍惜.
20.不要因为寂寞而\’找\’gf,寂寞男人请要学会品味寂寞.请记住:即使寂寞,远方黑暗的夜空下,一定有人和你一样,寂寞的人不同,仰望的星空却是唯一.
21.任何事没有永远.也别问怎样才能永远.生活有很多无奈.请尽量充实自己,充实生活.请善待生活.
end.男人有很多无奈,生活很累但是因为生活才有意义.当你以为你一无所有时,你至少还有时间,时间能抚平一切创伤.所以请不要流泪.....

女孩每天临睡会先关掉手机，然后把它放在写字台自己的相架前，这个习惯从买了手机的时候就这样保持着。女孩有个很要好的男朋友，两个人不见面的时候，就打打电话或发发短信，大家都喜欢这样的联络方式。
　　　
　　　　有一天夜里，男孩很想念女孩子，打了过去却关机，因为女孩子已经睡下了。第二天，男孩对女孩子说：“以后晚上不要关机，好么？如果我想你的时候找不到你，我的心会不安。”
　　　　
　　　　从那以后，女孩开始另一种习惯–整夜都不关机。因为害怕他打来自己会因睡死而听不到，女孩夜夜都很警醒，人便日日消瘦。然而，慢慢地，两个人之间还是有了裂痕。女孩很想挽回即临分手的局面，便在一个深夜里给男孩打电话，回答她的是很好听的女声：sorry，你所拨打的电话已关机。　　
　　　　
　　　　于是女孩知道，属于她的爱情已经关机。
　　　　
　　　　过了很久以后，女孩又有了另一段爱情。即使两个人在一起的感觉也很好，但女孩怎么也不答应嫁给他。在女孩的心里还是会想起以前那个男孩的话和那个关机的夜。女孩还是保持着整夜不关机的习惯，只是不再期待它会响起。
　　　　　　
　　　　一天夜里，女孩身染急症，在慌乱之中把本想拨给父母的电话，却打通了第二个男孩的电话，这个男孩没关机。女孩平安地恢复了健康。
　　　　
　　　　后来女孩问男孩：“为什么深夜你还不关机？”
　　　　
　　　　男孩说：“我怕你夜里有事情找不到我，会心慌。”
　　　　
　　　　女孩最终嫁给了男孩。
　　　
　　　 是啊，你的手机，深夜里为谁开？你会不会怕她找不到你而心慌，爱一个人，便有了一份漫漫长夜的等待，就会在深夜里习惯性的开着你的手机。同样有一个可以开机而在等候你的人，那更是一种深深的幸福.

好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。

　　●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。

　　●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”

　　●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。

　　●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”

　　●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！

　　●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？

　　●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！

　　●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？

　　●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……

　　●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”

　　●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”

　　●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。

　　●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……

　　　●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”

　　●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！

　　●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。

　　●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。

　　●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！

　　●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”

　　●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！

　　●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。

　　●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”

　　●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”

　　●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！

　　●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小*人，小*人，小*人，小*人，小*人，小*人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小*人的？

　　●还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！

想来大学，精神准备；来到大学，顿时后悔；几年青春，白白浪费。大学生活，枯燥乏味 ；早起晚睡，又困又累；铃声一响，掀起热被；早餐馒头，令人反胃；一二节课，昏昏欲 睡；三四节课，肠胃开会；伸伸懒腰, 倒头再睡；老师提问，啥都不会；每日自习，吹牛 派对；结业考试，作 弊劝退；人间地 狱，深有体会；周末生活，实在乏味；街上闲逛，遇一美眉，可惜可惜， 别人怀内。打个电话，话费太贵；男生亲密，怀疑是 gay.郁闷之极，不敢犯罪。雁儿分飞 ，爱的好累；谈及爱情，令人心碎；天涯芳草，玲珑翡翠；梦中情人，无缘相会；窈窕淑 女,自己不配。初恋 情人，与人高飞；仰天长啸，欲哭无泪；痴心一片，摇摇欲坠；花前月下，非属我辈! 啥 都不说，都是白费！重新做人？身心疲惫！自己点背，不赖社会。世到如今，有啥体会？ 千言万语,hard to say

男人要处女是有科学根据的

如果老婆曾经被人睡过，即使是结婚了，生出来的孩子都肯定不是自己正宗的，老婆的子宫已经被其他人的精子污染了。科学依据如下：(以下摘录一篇科学文)

在女人和男人交媾的那些日子里，男人的亿万个精子进入了她的体内，精子进入女性体内后， 除一部分流出外，其他都发生了自溶。在它们自溶时，会释放出一种遗传物质“核蛋白体”，被女性***官的内腺所吸收，与此同时，精液中还含有多种性激素，这些性激素也被女性吸收。被吸收的精子和性激素中的遗传物质——脱氧核糖核酸（ｄｎａ），能使母体性细胞产生遗传变异而被同化，进而引起后次卵细胞也随之变化，因此而产生“无距离遗传”的效果，所以如果和有过性经历的女人结婚，便会出现儿子为什么像其他人的缘故，这种现象虽不普遍，却客观地存在着。
　　　　
如果娶不到处女，就应该坚持原则，宁可通过嫖娼也不愿受到屈辱，这种屈辱是真正的男人所不会接受的。

大家一定看过《勇敢的心》（braveheart），这部5项oscar奖电影，其中英国爱德华一世为了消灭苏格兰人，颁布了一条法令，英国贵族可以剥夺苏格兰人的初夜权，也就是苏格兰人结婚后，女人第一天要送给英国贵族睡！

大家明白了吧？！

为什么男人不要非处？首先心理上受不了：

一、非处有好多种，有的非处可能在结婚前不知道睡过多少男人了，有的却只有过一、二次。第一种也就不要去说她了，标准的烂货。如果只有一两次的话说明她对这事还是比较看重的，确实是为爱而做，那你可就更要当心了，你就等着一辈子生活在那个男人的阴影中吧，在她心中你永远也比不上她第一个男人，哪怕那人是个流氓。不信你看看各大论坛上面有哪个非处骂过破了她们的身子却没负责任的男人，在她们心中恐怕那个坏男人才是她们永远的挚爱吧？这正是某些偏激的网友说宁要鸡也不要非处的原因了。而并不是为了那层什么膜，明白了吗？如果女人真的能够彻底忘掉那个对她们来说石破天开的男人的话，那我想非处也未尝不可要。但你自己看看各论坛上非处们的言论吧，有哪个这么说过呢？你说在这种情况下要我们男人娶非处不是要我们睁着眼睛吞苍蝇吗？

二、当你和妻子做爱时突然想起她以前也被另外一个男人压在身下呻吟，而她自己恐怕也正在这么回味的时候，太恶心了。能受得了的男人请举手。

三、不知道在大街上或在其他场合碰到破自己妻子的男人感觉是什么样的，我想在他面前你永远是战败者。这就好比胜利者抢走了你的新鞋，穿旧了再还你。有哪个有志气、有能力的男人认为这是件很光荣的事情？是的话请举手！

四、而且你要知道，苍蝇不叮无缝蛋，一个巴掌拍不响的，说被强迫那完全是借口，她婚前可以那么随便，难保婚后不旧病复发，能忍受老婆红杏出墙的男人请举手。

不是处女会有这些麻烦：

1。她会拿你与以前的男人比较。

2。不开心了或吵架了就会想到以前的男人。

3。据统计，有过超过两个男人以后，结婚后红杏出墙的机会极大。

4。不是处女了还在找男人，说明了她对以前的生活已作了否定，或者以前的生活否定了她，至少证明她就不是最有能力的了。连自己都无法把握好。

5。奉劝男人最好找处女。

6。奉劝女人：男人在乎也好，不在乎也好，有一点是肯定的：如果不是处女，他对你的投入会大打折扣。

李先生是名人，我们的评论就得中肯，不能存在个人恶好。把李先生比成狗，恐怕盛名之下，其实难付。

为了不开罪各位把李先生赞扬成狗的先生女士们，在下在这里准备了十个理由，足以说明李先生不如狗：
一、狗咬人，但都是帮著自己人咬外人，很多时候都是为了保家；但李先生却是帮著外人咬自己人，更多的时候是为了卖国。
二、狗弓背哈腰摇尾巴，是为了讨好主人；李先生弓背哈腰摇尾巴，是为了讨好日本人。
三、狗是最懂人性的动物；李先生是最没人性的动物。
四、人养狗，得到了门户的安全；国民党养李登辉，却有了倾覆的危险。
五、狗能拉雪橇，能看门，能打猎，能作为警犬使用，甚至还能用来赌博为搏彩事业做贡献；而李先生，搁哪儿都是祸国殃民。
六、狗不把日本人叫做娘，李先生常常把日本人认做娘。
七、人们喜欢打落水狗；李先生还没有落水，就有很多人想把他碎尸万段。
八、狗虽然改不了偶尔吃屎的习惯；李先生却有喜欢吃自己良心的习惯。
九、没有人把狗叫做汉*；可是很多人称呼李先生为汉*。

所以，基于上面的几个理由，我们完全可以说，李先生的确不如狗。说他是狗，虽然抬高了李先生，但是却贬低了狗，实在不宜。至于到底给李先生打一个什么样的比方比较合适呢？我一时半会也想不出来，也许人渣、败类会更合适吧。
总之，李登辉------不是东西！！！！

1。傻子

傻子爱笑,
一天到晚不停的笑,
口水也不停的流,
滴在地上,
砸死了一只无辜的蚂蚁!

傻子有家,
家中有个婆娘,
傻子不是天生傻,
属于半路出家的傻子!

傻子就睡在厨房土灶后面的草窝里,
婆娘睡在炕上,
半夜里,
傻子总是被冻醒,
醒后总是听到一种奇怪的声音,
傻子看到婆娘的被在颤抖,
心想婆娘也冷了,
于是,
抱了一把干稻草,
盖在婆娘的身上,
但却惊出被窝里的四条腿!


2。呆子


呆子，
天生痴呆！

呆子
望望着刚断气的爹，
望望哭泣的娘，
便学着娘的哭泣语言，
学唱到：
他爹，
你死了，
你让我和呆子怎么活啊？

呆子，
看着爹躺进了棺木里，
围着棺木转了一圈，
然后，
手脚并用爬了进去，
躺在爹的旁边，
呆子看着爹苍老的面孔，
挂着满脸的不舍，
呆子却想，
爹怎么今天不骂我！

几天后，
呆子问娘，
爹呢？
爹怎么不回来？

呆子娘哭着说，
你爹和你藏猫猫呢！
你去找吧！

呆子知道爹睡在坟墓里，
于是，
呆子拼命地用手扒坟墓上的土，
直到流出红红的血，
呆子，
哭喊着，
爹，
你醒醒，
醒醒啊！
你出来啊！
出来，我们一起回家！


3。疯子


疯子有疯子的生活！

在吃完从垃圾堆里寻找出的食物后，
在小巷里，
或乡村的某一个角落，
骂天骂地骂尽所有，
骂累了，
就躺下沉思，
有没有什么遗忘！

偶尔会有架飞机从天空飞过，
疯子想，
妈的，
你要是再底点，
我非砸下你这个怪物！

疯子，
喜欢说话，
没有听众，
只好夜里对着星星自语！
说些无逻辑的话，
聊以自慰！

疯子，
喜欢看女人，
但女人看见疯子就躲，
于是，
疯子就跑到女人们常去洗衣的小溪对面，
静静地望着那些女人，
傻傻地笑！

那些女人有时也调戏疯子，
偶尔露出条大腿，
偶尔掀开一下上衣，
疯子这时，
总是感觉身体有异样，
却无从明白，
只是，
傻傻地笑，
用手指指女人们的身体，
然后把手放在嘴里，
用力地咬！！！
转自：http://www.ejianet.com/bbs/dispbbs.asp?boardID=11&ID=5

简 单 道 理

从前，有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼。其中，一个人要了一篓鱼，另一个人要了一根鱼竿，于是他们分道扬镳了。得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼，他 狼吞虎咽，还没有品出鲜鱼的肉香，转瞬间，连鱼带汤就被他吃了个精光，不久，他便饿死在空空的鱼篓 旁。另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿，一步步艰难地向海边走去，可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的 海洋时，他浑身的最后一点力气也使完了，他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间。

又有两个饥饿的人，他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼。只是他们并没有各奔东西，而 是商定共同去找寻大海，他俩每次只煮一条鱼，他们经过遥远的跋涉，来到了海边，从此，两人开始了捕 鱼为生的日子，几年后，他们盖起了房子，有了各自的家庭、子女，有了自己建造的渔船，过上了幸福安 康的生活

一个人只顾眼前的利益，得到的终将是短暂的欢愉；一个人目标高远，但也要面对现实的生活。

只有把理想和现实有机结合起来，才有可能成为一个成功之人。有时候，一个简单的道理，却足以 给人意味深长的生命启示。
两 则 故 事

第一个故事：在一场激烈的战斗中，上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。照常理，发现敌机俯冲时 要毫不犹豫地卧倒。可上尉并没有立刻卧倒，他发现离他四五米远处有一个小战士还站在哪儿。他顾不上多想 ，一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。此时一声巨响，飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。上尉拍拍 身上的尘土，回头一看，顿时惊呆了：刚才自己所处的那个位置被炸成了一个大坑。

第二个故事：古时候，有两个兄弟各自带着一只行李箱出远门。一路上，重重的行李箱将兄弟俩都压得 喘不过气来。他们只好左手累了换右手，右手累了又换左手。忽然，大哥停了下来，在路边买了一根扁担，将 两个行李箱一左一右挂在扁担上。他挑起两个箱子上路，反倒觉得轻松了很多。

把这两个故事联系在一起也许有些牵强，但他们确实有着惊人的相似之处：故事中的小战士和弟弟是幸 运的，但更加幸运的是故事中的上尉和大哥，因为他们在帮助别人的同时也帮助了自己！

在我们人生的大道上，肯定会遇到许许多多的困难。但我们是不是都知道，在前进的道路上，搬开别人 脚下的绊脚石，有时恰恰是为自己铺路？

在 脚 下 多 垫 些 石 头


大学刚毕业那会儿，我被分配到一个偏远的林区小镇当教师，工资低得可怜。其实我有着不少优势呢，教学基本功不错，还擅长写作。于是，我一边抱怨命运不公， 一边羡慕那些拥有一份体面的工作、 那一份优厚的薪水的同 窗。这样一来，不仅对工作没了热情，而且连写作也没兴趣。我整天琢磨着“跳槽”，幻想能有机会调一个好的工作 环境，也拿一份优厚的报酬。

就这样两年时间匆匆过去了，我的本质工作干的一塌糊涂，写作上也没有什么收获。这期间，我试着联系了几个自己喜欢的单位，但最终没有一个接纳我。

然而，就是这样一件微不足道的小事，改变了我一直想改变的命运。

那天学校开运动会，这在文化活动极其贫乏的小镇，无疑是件大事，因而前来观看的人特别多。小小的操场四周很快围出一道密不透风的环形人墙。

我来晚了，站在人墙后面，翘起脚也看不到里面热闹的情景。这时，身旁一个很矮的小男孩吸引了我的视线。 只见他一趟趟地从不远处搬来砖头，在那厚厚的人墙后面，耐心地垒着一个台子，一层又一层，足有半米高。我不知 道他垒这个台子花了多长时间，不知道他因此少看到多少精彩的比赛，但他登上那个自己垒起的台子时，冲我粲然一 笑。那成功的喜悦和自豪，却是那样的清楚。

刹那间，我的心被震了一下－－多么简单的事情啊：要想越过密密 的人墙看到精彩的比赛，只要在脚下多垫些砖头。

从此以后，我满怀激情地投入到工作中去，踏踏实实，一步一个脚印。很快，我便成了远近闻名的教学能手，编辑的各类教材接连出版，各种令人羡慕的荣誉纷纷落到我的头上。业余时间，我不辍笔耕，各类文学作品频繁地见 诸报刊，成了多家报刊的特约撰稿人。如今，我已被调至自己颇喜欢的中专学校任职。

其实，一个有理想的人只要不辞辛苦，默默地在自己脚下多垫些“砖头”，就一定能够看到自己渴望看到的风 景，摘到挂在高处的那些诱人的果实。



你 错 过 了 什 么

你年轻聪明、壮志凌云。你不想庸庸碌碌地了此一生，渴望名声，财富和权利。因此你常常在我耳边抱怨：

那个著名的苹果为什么不是掉在你的头上？那只藏着“老子珠”的巨贝怎么就产在巴拉旺而不是在你常去游泳的 海湾？拿破仑偏能碰上约瑟芬而英俊高大的你总没有人垂青？

于是我想成全你，先是照样给你掉下一个苹果，结果你把它吃了。我决定换一个方法，在你闲逛时将硕大无朋的 卡里南钻石偷偷放在你的脚边，将你绊倒，可你爬起后，怒气冲天地将它一脚踢下阴沟。最后我干脆就让你做拿破仑， 不过像对待他一样，先将你抓进监狱，撤掉将军官职，赶出军队，然后将你身无分文地抛进塞纳河边。就在我催促约瑟 芬驾着马车匆匆赶到河边时，

情景一：和老公到朋友开的酒吧小坐，有一个22岁的美国女孩在独自喝酒，用出水芙蓉来形容她相当恰当，我推了推老公说：快去请她过来小坐，再不去该被别的色狼请去 。老公吸了下口水，急忙拿着一瓶没开启的啤酒走过去。坐在旁边的朋友很不理解的问： “主动给老公找野食？“我说：“肥水不流外人田。“ 老公很顺利的把姑娘请过来，席间她因为玩色子输了和我老公喝了交杯酒，临走时两个人在脸蛋上左亲亲右亲亲。朋友问：“ 你老公对那姑娘那么热情，你真不生气 ？ 我说：“这哪里是热情，简直就是短暂的爱情。“

情景二：一个朋友的生日聚会，我有点事要晚到。一进门，看到一个女孩坐在我老公腿上。看见我，女孩急忙跳下来解释，我说：“好马佩好鞍，放个垫子坐肯定更舒服 ！“我先在他腿上摆了个垫子，和那女孩一起坐在老公腿上照相，直压的他叫苦。那天的生日聚会大家都非常开心，有个男孩居然说他快笑吐了。

情景三：和他老朋友吃饭。朋友说：“想知道他什么就问我好了，他老底我都知道。“我说：“ 劳烦大哥免开尊口，若敢说他半点坏话可要罚白酒一斤哦！“

情景四：一个女孩爱上我老公，打电话和他倾诉衷肠。我特地把他的门关上，让他有个私人的空间自己解决。我一个人在外面看vcd，蜡笔小新，笑的我前仰后合。
　　
情景五：老公的前任女友被人甩了，难过之时想起他，约他出去渴望听到些安慰之词。我给老公找衣服，好好的熨烫完毕，帮他选最适合的领带。我告诉他：我要她见到最帅的你，绝对比爱她的时候神气！“
情景六：一次和他的客户到夜总会玩。我从三排小姐中找出一个最漂亮的女孩，叫到老公身边做陪。我还特地叮嘱那个女孩放开点，做到客人的老婆在与不在一个样。
　　



情景一过后：老公把我从酒吧一直抱到停车场，塞到车里亲个没完。他说他开酒 吧的朋友就是害怕失去自由都不敢结婚，我在他面前这么给他面子，那老小子非妒忌死他不可。第二天我们收到他朋友的电子邮件：再有这样的姑娘给我介绍一个，你*让我嫉妒的牙都痒痒了！老公爱我，不等于我可以剥夺他欣赏美女的权利。

情景二过后：两个女孩坐他大腿上的照片洗出来，婆婆大叫：成何体统！问我为 什么不管他，我作小女人状说：不敢啊！婆婆说：我帮你出气！满屋打的老公那叫落花流水，看的我这个美！他急呼：那女的坐过我们所有男生的大腿，出去留学几年变成假洋鬼子了

情景三过后：老公问我真的不好奇他过去的事吗？我说：“我想知道就会问你， 你不说我就不想知道。“老公说：“ 其实我和好几个人上过床。“我说：“你说过我让 你学会了真正的爱，你就算和别人上过床，也只和我做过爱。“

情景四过后：当我把门轻轻关上的一刻，老公简单说了一句话就挂了电话。他说 ：“ 你嫂子知道是你来电话，让我好好安慰你，为了给我足够的空间，她出去了，关了门，我找不到比她更懂得爱更善良的女孩了，所以，无论如何我不会爱你。

情景五过后：老公的左脚迈出门外两秒钟，回头对我说：“我不去了，她的大伤 心对我来说不如你的小难过重要。“ 因为我在给他系领带的时候说：“我希望给你无限多的自由，哪怕我不愿意 ，只要你高兴我可以忍受一点难过。“

情景六过后：从夜总会走的时候小姐对我说我是她接待的第一个女人，也是最尊 重她的人。那笔生意谈的很好，他的客户和我说当他们决定来这里的时候我老公特地把我 叫来了，当时他们都以为他得了短暂神经病，没想到我来了还能这么热闹。我说我是来向 小姐学习跳脱衣舞的，学会了也就他这么一个受益人。


说了这么多，大家应该知道这个女人不是忍辱负重的人，她从来不打算找上帝修改男 人的性情，要修改的是因为爱而产生的不愉快心理。所谓的嫁人不疑、疑人不嫁。她相信老公是个重情懂爱的男人，她越是大度，他越是愿意带她到任何一个场合，见她所有的朋友，她自然有机会了解他更多，以便防微杜渐，抓大放小。我们都不是电脑，谁也无法给谁输入一个听话的程序，所能作的就是给他足够的快乐，足够的自豪。有时候男人象长辈 ，喜欢教导别人，有时候男人象孩子，仅仅是贪玩，女人们不要把很多事情想的过于复杂和肮脏 。闲暇时去抓一下香皂，练习一下抓住爱人的手法，不松不紧，就永远都跑不掉！

1、我们还是当朋友好了＞＞其实你还是有多余的利用价值

　　 2、我想我真的不适合你＞＞ 我根本就不喜欢你。

　　 3、天气好冷喔，手都快结冰了＞＞ 快牵我的手吧，大木头！

　　 4、我觉得我需要更多一点的空间 ＞＞我不太想看到你啦！

　　 5、其实你人很好 ＞＞我不想跟你在一起。

　　 6、你人真的很好 ＞＞我真的不想跟你在一起。

　　 7、你人真的真的很好....真的 ＞＞猪头，离我远一点。

　　 8、我暂时不想交男朋友 ＞＞闪边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半。

　　 9、我不想伤害我们之间的友谊 ＞＞我们之间也永远只会有友谊。

　　 10、你这样让我感到很尴尬 ＞＞我无法强迫自己说我不想说的答案。

　　 11、我的心中牵挂着一个人＞＞ 那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的。

　　 12、朋友才是长久的，不是吗＞＞ 想当我男朋友，自己不照照镜子。

　　 13、我从来没想过这个问题说＞＞ 这根本是不可能的嘛！别做白日梦啦。

　　 14、我不适合当个情人 ＞＞废话，没有人会适合当你情人的啦。

　　 15、你给我个时间考虑 ＞＞没给我时间，我怎么跑得掉....

　　 16、我们不可能在一起的 ＞＞虽然理由很烂，不过挡你绰绰有余啦。
　　
　　 17、我们的距离太远了 ＞＞当个朋友就不错了，还想有别的。
　　
　　 18、你的条件真的很好 ＞＞你的条件真的还没好到我想要的地步。

　　 19、可是...这样好怪..真的很怪 ＞＞你这丑八怪..怪成这样还想吃天鹅肉？

　　 20、我觉得男女之间是真的有纯友谊的 ＞＞对，没错，我和你之间就真的只可能有纯友谊。

　　 21、坐机车可以呀，骑机车很方便的 ＞＞穷小子，没汽车还敢来接送我。

　　 22、但你的温柔我会铭记在心的 ＞＞情圣！光温柔是没用的，还需要钱钱..

　　 23、其实我一直没有勇气接受你 ＞＞看到你差点吓死..哪里还有勇气？

　　 24、你真可爱 ＞＞你真幼稚。

　　 25、你真的很可爱 ＞＞你真的很幼稚。

　　 26、你真的是超级可爱耶 ＞＞猪头！不要像小朋友一样黏啦！

　　 27、遇到你，总会让我重温童年的快乐 ＞＞感觉就像阿姨遇到小弟弟一样。
　　 28、我觉得你很乖耶 ＞＞穿得俗不拉基的，一看就知道跟你出去不好玩。


　　 29、我们应该给彼此一点缓冲时间 ＞＞给你时间滚！你再不走，我真的会翻脸！

　　 30、上次迟到真的很不好意思 ＞＞先迟到给你看，下次我绝对不会到！

　　 31、别人都说你条件不错耶 ＞＞我从来没这样认为过。

　　 32、如果我们早一点认识就好了＞＞ 说不定你会早点觉悟。

　　 33、别急嘛，我们可以先作朋友 ＞＞我可以趁这个时候找男朋友

1.女生：

清华男生从一进校园就背熟“清华女生十回头”；

北大男生则对着未名湖感慨“乱花渐欲迷人眼，莫待无花空折枝”。

2.情书:

清华男生腼腆的说：“你就别逼我写情书了！还不如多写几个方程式。”

北大男生在女生楼门前失魂落魄的唱“only you”，差点让楼长给殴打了一顿。

3.兄弟：

清华男生老实巴交，见到同性就喊“兄弟”；

北大男生自负矜持，同寝四年还是习惯直呼其名。

4.帅哥

放眼望去，清华男生都很清爽，像甜脆小萝卜，透着单纯透着呆；

北大男生略显憔悴，略显沧桑，寂寞难言。

5.老师：

清华男生辛辛苦苦给老师干活，“周末去给老师搬家呀！”“是。”

北大男生拿着导师的招牌出去虚张声势：“你看，我的恩师可是某某剧作家的资深研究学者！我帮你完成这个剧本，太易了！”

6.上课：

清华男生有课必上，逢座必占：“这个学期泛函难啊！过不了，系里肯定不给我学位！”

北大男生听了二十分钟，怅然推门而出：“夕阳无限好，只是近黄昏！他的观点明显不如以往新锐了！”然后去四教操场上读诗。

7.食堂

清华男生:“我今天在食堂里吃了一个馒头，真是又大又好吃！”

北大男生回去写了一篇文章：论硬馒头与****之渊薮。

8.澡堂

清华男生:“澡堂好挤呀！王大中校长，您那个万人大澡堂什么时候竣工呀？”

北大男生：“我们的澡堂在一楼，女生的澡堂在二楼，好几次我都在门口遇见她，哎呀，真是‘转眄流精，光润玉颜，华容婀娜，令我忘餐！’”

9.打工：

清华男生心花怒放：“赚钱原来这么容易呀！我完成这个项目，就有一万块白花花的银子了！”

北大男生意犹未尽：“有没有搞错？文章明明是我写的，怎么他的名字反而排在我前面？还有，稿费再加二百行不行？”

10.假期：

清华男生:“我想回去看爸爸妈妈！还有，老天保佑我在火车上遇见一个美女！”

北大男生：“扶贫！社会实践！看武侠！喝酒买醉……”

11.网络:

清华男生:“faint！网又断了，叫我怎么活？教育网怎么搞的！”

北大男生：“心外无挂碍，何必惹尘埃！爱断不断！呸！”

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1、 长的惊险.....有创意啊

2、你小时候被猪亲过吧?

3、你长的很 爱国 很 敬业 很 有骨气

4、长得真有创意，活得真有勇气！

5、你长的真tm后现代

6、你长的好象车祸现场

7、你长的外形不准 比例没打好

8、你干嘛用屁股挡住脸啊！

9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就是你这样的

10、你的长相很提神的说!!

11、你需要回炉重造

12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

13、靠，你tmd长得太好认了。

14、长的很科幻,长的很抽象!

15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。

17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存

18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是**!

19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

20、你长的违章!

21、国际脸孔世界通用

22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“

23、你的长相突破了人类的想象...

24、你张的很野兽派嘛！！

25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

28、mmd,我从没见过长的这么有考古价值的.

29、长的飞沙走石 鬼斧神功

试一下你能不能看明白，其实很简单，不过很壮观

敬爱的中国足协：
　　敬爱的阎主席：
　　我们怀着无比沉痛和愧疚的心情，以十二万分自责的态度向组织上递交这份报告。日前，我们中国国家队在西班牙以0比6惨败于巴塞罗那队，国奥队也输给了伊朗，失去了奥运会入场券，中国足球又一次遭受沉重打击。与此同时，与我们男足形成鲜明对比的是：中国女足却又一次击败了韩国队，顺利地进军雅典，男女足球之间出现了巨大的反差。
　　事实胜于雄辩，我们男足二十年不胜韩，而韩国女足却十五年不胜中，男女足之间的差距充分说明了男女足球两重天，男足把人变成鬼，女足把鬼变成人。我们不幸生为男儿身，又不幸从事足球事业，实在是好生命苦。二十年来，我们男足每时每刻都生活在水深火热之中，韩国、日本、伊朗等N座大山压得我们喘不过气来，我们吃的是高营养，干的是操蛋活，一次又一次地受压迫、被凌辱，吐不尽满腹苦水，诉不完一腔冤仇。中国男足的历史就是一部辛酸的血泪史、苦难史。
　　二十年的实践证明：在中国，搞男足是没有出路的，而女足却大有可为。像我们这样一个发展中国家，财力物力有限，搞足球不宜把摊子铺得过大，战线拉得过长。应该发挥社会主义优越性，集中力量办大事，首先把优势项目搞上去。当前，我们应该集中一切力量抓女足，尽快把女足搞上去，争取早日拿世界冠军。
　　为此，我们在这里郑重地向组织上提出申请：希望批准我们集体自宫，做变性手术，成为光荣的女足运动员，然后代表中国参加雅典奥运会女足比赛，夺取金牌。
　　对于夺取奥运女足金牌，我们是有百分之百的把握的。因为人挪活、树挪死，别看我们在男足是条虫，变成女足保证是条龙。我们已经拟好了未来的中国变性女足主力阵容，现在向领导汇报如下：
　　
　　前锋线将由“玉面女侠”张玉娘和“射雕英雌”李金女共同担纲，这一对“金玉组合”一定会所向披靡、攻无不克。
　　中场的几员大将从左到右依次是：“凌波仙子”郑嫔，“睡美人”肇筠荷，“长发靓妹”肖婵波，“豆蔻少女”赵旭妮。
　　后防线上由“老大姐”郑芝和“小高妹”杜薇镇守中路，左右边后卫则是“孪生姐妹花”孙姬和孙香。
　　把守龙门的当然是“八爪蜘蛛女”安琪。
　　至于球队的主教练，我们诚恳建议由中国第一位变性女教练，战功赫赫、任劳任怨的沈湘芙同志担任。
　　我们认为这套阵容到了雅典将会所向无敌。我们定将横扫德意志，力压美利坚，勇夺奥运金牌。我们将会在雅典打一个漂亮的翻身仗，使中国足球扬眉吐气，一洗前耻，为伟大的祖国争光。
　　我们希望组织上批准我们的请求，为了给组织上减轻负担，变性手术费能给报销70%就行了。为了国家荣誉，我们愿意承担一定的损失。
　　
　　
　　中国国家男子足球队，国奥队全体队员

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关于《中国男足的集体自宫申请书》的批复：
中国男足：
　　你足关于集体自宫申请书收悉，经中国足协全体委员研究并报经佳堡同志同意，批复如下：
　　1、同意集体自宫；
　　2、请协和医院具体负责手术相关事宜；
　　3、手术后卧床休息一个月；
　　4、不宜过早参加奥运会，应加紧训练，争取早日赶上女足水平；
　　5、各有关部门要积极配合，抓好落实。
　　特此批复。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　中国足协
　　　　　　　　　　　　　　　　　2004年5月5日

1、刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的游戏在她的机器上要s机。答曰，可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。m m说：“最多我让你玩一会儿好了！”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个mm。。。

　　

2、高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮，结果全班暴笑1 0分钟。

　　

3、 一次一个女同事过来对我说：“我要上传！”我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”

　　

4、一日，学校大扫除。一plmm擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，mm大喊：“擦我下面！”偶大惊，问：“哪里？”m m曰：“我下面啊，你帮我擦一下！”全班爆笑。


5、以前在学校班里分组作模型，我做组长。有天，我拿着一张图纸去问同组一个mm，她什么时候可以把那个零件做出来。mm大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：“我也想给你做的，问题我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场。

　　

6、偶部门有个plmm，一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到mm电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”m m大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。

　　

7、我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦！”女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！”之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞！

　　

8、大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，xx与xx一个床，大家皆晕倒。正式作业时，我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！


9、偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗。

　　

10、倒可乐，mm的手发抖，把可乐倒出杯子。gg问：“为什么流得到处都是？”mm无奈说：“可是我已经夹紧了！”

　　

11、偶在一次工作中，因一个人忙不过来，领导就派了一plmm来帮忙，mm来后见偶一个人在忙就说：“你一个人搞啊？”偶说：“对啊，我们一起搞吧！”“好啊，我们怎么做？”m m答曰，偶体谅mm就说：“你先坐（做）一会吧。”说完众倒，但是偶不知是怎么回事，事后别人告诉偶，偶回味良久，觉得是一经典对白。

　　

12、偶高中时的学习委员是mm，一次课间十分钟的时候她对大家说：“班主任要我收齐全部复习资料的费用，大家都到我这儿来吧，一次**1 20块钱，好了，快来吧。”


13、一次偶在mm学校外等mm，看见mm出来了赶紧去接她。mm说：“咦，你怎么看见我的？”偶说，这是偶练出来了，眼观六路，学会用眼睛的余光看人。偶m m说，那我也要学，我要学用“旁光”（膀胱）看人。偶晕，mm还说，余光和旁光不就是一回事嘛。


14、记得是大一化学实验的时候，我室友开始没有带实验报告。最后发下的时候忘了自己晚交，问老师自己怎么没拿到，老师说：“你说呢？”他居然说：“哦，对，我是刚交的。”所有人开始狂笑。

　　

15、一日偶在看球，躺在凉席上，枕着冰枕头，此时一mm进来扫视全屋对我说：“我要你下边那玩意！”偶说：“不行，我还要留着我的老二将来省小的呢，不行！！”

　　

16、和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个m m见了我脸就红。